Jugadores

Amigos jugones,

En todo grupo de juego hay actitudes, comportamientos y tipos de jugadores que se repiten en todas las partidas.

Después de un estudio concienzudo y más de un millar de pruebas de laboratorio os presento este pequeño ensayo (con sus nomenclaturas científicas en latín y también en inglés, para los que dominéis la lengua de Shakespeare) en el que clasifico algunos de los modelos jueguiles más habituales.

1) El buscador de reglas (Normarum inquisitor - Rule seeker)
El típico jugador que nunca se lee las reglas. El que siempre escucha la explicación del pringao que se las ha leído de cabo a rabo y que en un momento tenso de la partida dice: "A ver, trae (señalando el manual de reglas), que esto no puede ser así".

Diosssss, cómo me cabrea la cosa (Tocamiento). Esto es típico de mi hermanito Albert. El muy mamón hace esto un par de veces en casi cada partida.

Entonces, le das el reglamento, coges las fotocopias de las reglas en inglés y le indicas el párrafo en el que está su duda (que para el lector de reglas no hay duda que valga).

2) La plañidera

El típico que se pasa la partida quejándose de su mala suerte y de que así no se puede jugar. De que los dados (o las cartas, o los meeples le odian).

Existen 2 tipos de jugador plañidera:

- La plañidera auténtica (Vera plangoria - true mourner). Es el típico cenizo o ceniza que no hay manera de que levante cabeza con los dados ni con las cartas. Su mala suerte es real y siempre suele comerse una mierda bien hermosa en los juegos con azar.

Este tipo de jugador (llámese Mr. Meeple, Néstro Romeral, o Silvia, la novia de mi amigo Alberto) tiene justificación, hasta da pena (menos cuando tiene que hacer una tirada que afecta a todos y la lía parda, que entonces es para ahostiarle).

Este es uno de mis roles como jugador (en cada tirada de dados suelo cagarme en mi vida varias veces...)

- La plañidera mentirosa (Ficta plangoria - liar mourner)

El típico jugador/a que desde el primer turno maldice su suerte, se caga en todo y va repitiendo cual mantra: "yo no gano", "yo no gano", "lo ves, cómo voy a ganar así. Yo no gano".

Este tipo de jugador no hay quien lo aguante, porque suele ser el típico que acaba ganando las partidas sorpresivamente en el último turno . ¡Qué rabia, por Dios! ¡Cómo se debe reír por dentro!

3) El hombre tranquilo (homo tranquilus - the quiet man)

Típico juego de interacción en el que llueven las hostias que da gusto. Y ahí está el jugador (jugadora diría yo) que se dedica a lo suyo, a no meterse con nadie y a pasar totalmente desapercibido. Evidentemente,se lleva la victoria casi siempre.

Yo creo que esto de callarse como un puta es un arte, porque en la familia de Mr. Meeple es inconcebible que no entres al trapo (o que el trapo lo saques tú, claro). No me imagino a mí mismo o a mis hermanos Alber y Nikochan no entrando al trapo. Contra natura.

La Sra. Meeple es una virtuosa del silencio (y el amigo Pepe también se lo curra bien), por eso ganan tan a menudo, digo yo.

4) El Sr. lecciones de vida (Magister vitae - Mr. Life teacher)
El típico que tras quedar ultimísimo en la partida se dedica a dar lecciones de vida: "es que le habéis dejao ganar", "me habéis dado todas las hostias a mí", "tenías que haberle marcado tú y le has dejado hacer lo que le ha dado la gana" "sí, has ganao pero has jugado fatal"...

La verdad es que yo peco de esto y reconozco que doy mucha rabia.

5) El desordenado (Homo incompositus - Messy man)

Este es el típico jugador que es un poco anárquico, que va a la suya. Que quiere hacerlo todo a la vez. Si primero se reparten los ingresos del turno, él ya está colocando su primera ficha. Si se tienen que contar algo al final del turno, él ya está recogiendo. Si tiene que recibir el marcador de jugador inicial, él ya ha tirado.

Además, es el jugador que suele hacer su jugada sin explicar lo que hace (hasta aquí bien), pero rectifica varias veces sin decir nada: cambia un ficha que había puesto y la pone en otro sitio, dice "espera, mejor aquí...", etc.

Este jugador suele ser pues un poco agonías porque quiere aligerar la partida y pone nervioso a todo dios.

A mí suelen pasarme estas cosas. Lo siento, es que la lentitud me mata.

6) El trilero (homo insidius - the gambler)
Este suele ser el que explica las normas.
Final tenso de la partida. El lector de normas va segundo. Se hace el conteo final y tras ésto, coge el reglamento y aplica una norma por sorpresa que, según muchos, "se acaba de sacar de la manga", la cual le sirve para ganar la partida.

Lo que suele ocurrir es que al "explicador de normas" se le ha olvidado explicar la regla en cuestión o bien la explicó, pero no le escucharon.

Algún día hablaremos de la difícil tarea de ser explicador de reglas.

7) El palizakas (Palizakus - Palizaka man)

Este es el que siempre te ha ganado de palizón. Que te gana por treinta puntos, palizaka. Que te gana por veinte, palizaka. Que te gana en el último turno por un puntillo de mierda y remontando, palizaka.

¡Qué cansino! ¿No, Pepe?

8) El alelao (Stultus stultus - Confused man)

El típico que se clava en todas las acciones. El que casi siempre sufre de análisis parálisis. El que siempre, tras un silencio absoluto de más de dos minutos dice: "Ahh! ¿Me toca a mí" (a.k.a. Efecto Boy George).

Hasta aquí mi estudio.

Si conocéis algún otro tipo de jugador no dudeis en decírmelo.

Y si os atrevéis, etiquetad a los jugones de vuestro grupo y confesad a qué grupo perteneceis vosotros.