Jugadores (segunda parte)

Tras leer mi pormenorizado análisis y clasificación de los tipos de jugadores, el MIT (Massachusetts Institute of Technology) decidió concederme una beca (que por elegancia no voy a desvelar su importe) para continuar con mi estudio científico y publicar los resultados.

Gracias a las contribuciones de los lectores de The Black Meeple hemos descubierto algunas nuevas especies de jugones que, como siempre, vamos a describir con su nombre científico en latín y su nomenclatura en inglés.

1) El cagadas (Homo stercus - The shitter)

El típico jugador que juega bastante bien, pero que siempre tiene un par de jugadas tontunas. Vamos, de gilipollas. Es el notas que está superconcentrado haciendo su jugada y no se da cuenta de que está metiendo la gamba hasta las orejas (porque no activa todas las habilidades de las que dispone o porque no se ha dado cuenta de que tiene una jugada evidente que es la rehostia).

Mientras, los demás jugadores que han visto su gañanería, se miran sin que él se dé cuenta sonriendo porque no da una. El cagadas suele darse cuenta de sus idem un par de turnos después (cuando le vuelve a tocar y ve que ha estado dos turnos sin activar una habilidad). Tooooonto!


2) Calculín (Calculinus - Calculin)


Este ejemplar es el típico que desespera a dios y a su madre. Es el notas que cuenta todas las opciones existentes en su turno. Es las antípodas del Alelao, pues el tipo tiene hiperactividad. Lo analiza todo ¡Y en voz alta!!! Desesperante. Cansino como él solo.  ¿No Carlos?

3) El come orejas (esum auriculas -ear eater)

El que no calla nunca. El típico que se pasa la partida intentando convencer a los demás de que hagan lo que él quiere, por el bien del otro, claro (y si él pilla algo...).

El comeorejas suele ser también el Sr. Lecciones de vida de finales de partida. Un tipo que suele irritar bastante, pero que en algunos juegos es imprescindible, porque si no te mueres de aburrimiento.

Yo me identifico con éste.

4) Frank Sinatra (Frankus Sinatrus - Frank Sinatra)

El que va a su puta bola. No confundir con El hombre tranquilo. El hombre tranquilo es aquel que se calla como un puta, pero tiene una estrategia camuflada para ganar. No se mete en líos y suele salir victorioso. Frank Sinatra, en cambio, es el típico que tiene su propio objetivo personal (no tiene por qué ser la victoria) y se ciega en conseguirlo dejando pasar jugadas buenas que todos (especialmente el comeorejas y el Sr. Lecciones de vida) le suelen echar en cara. Y él o ella responde: "¿Qué pasa? Es mi manera de jugar".

5) Plañidera con manía persecutoria (persecutum plangoria - paranoid mourner)

Hemos descubierto un nuevo espécimen de plañidera. El que siempre se queja de que todos van a darle cera. El que piensa, no que tiene mala suerte, sino que todos le odian de forma visceral. Que va líder o está bien posicionado y pilla, ya está, "vais a por mí", que te está atacando y te defiendes contra él en otro lado del tablero, también: "joder, vas a por mí", que pones una ficha en una casilla que te interesa: "hostias, ahí iba a poner yo, lo has hecho pa' joder".

Es el típico que no entiende que estamos jugando unos con otros, pero también unos contra otros. Pa matarlo.

6) Random (demens -random)

Este es el típico que se pasa por la reunión lúdica a ver a los colegas y se apunta a la partida. Como no lo disfruta, se dedica a jugar a ver qué sale. Y si tiene que tomar alguna decisión la toma en función de la persona, no de la situación de la partida. Por ejemplo le dice a su novia "A no, cariño, no te preocupes que no te quemo la granja... ya se la quemo al de las gafas que tiene muchos juegos" (como es amiguete y te tiene confianza. Puto!). Y lo peor es que "la cariño" no está curtiendo a todos de mala manera.

A mí los randoms me ponen negro. Tocamiento

7) Rabiosín (homo iracundus - furious man)

Suele coincidir con la plañidera con manía persecutoria. Es el típico que se encabrita en medio de una partida (porque el comeorejas se ha pasado comiéndole la oreja, porque piensa que hay un complot contra él, porque ha perdido el Atleti... yo qué sé.). De repente, se gira. Se vuelve loco y decide abandonar la partida.

a.- Rabiosín vengativo (vindex iracundus - furious avenger)

Es el rabiosín que cuando se transforma pasa de jugador serio a una especie de kamikaze. Su objetivo ya no es ganar, es joder vivo al que piensa que le ha fastidiado. Destroyer.

A lo terminator. Cuando se transforma su frase está clara: "Voy a por ti. Vas a pillar"

b.- Rabiosín random (iracundus random - furious random)

Éste se transforma en un random total. No se va a casa porque sus compañeros de mesa se cabrearían de verdad, así que empieza a hacer jugadas random (cosa que irrita igualmente a sus compañeros de mesa que saben que lo está haciendo a propósito, por rabiosín).

A mí estos me ponen negrísimo. Prefiero al rabiosín kamikaze, porque así me puedo defender y ahostiarle yo también.

8) Sargento de hierro/Teniente O'neil (miles ferri - Clint)

Este es el típico jugador que no pasa una con las normas. Que hay una pequeña duda, hay que parar la partida hasta que no aparezca el epígrafe exacto del reglamento que lo diga claramente. Que queda ambiguo, pues a buscar las FAQs. Y si las FAQs no lo aclaran pues no vale la partida. De todas formas, eso no suele pasar porque lleva un buen arsenal de fotocopias y se ha leído y releído las reglas antes de estrenar el juego. Tremendo.

No soporta al buscador de reglas por razones obvias.


Bien, hasta aquí el estudio científico patrocinado por el MIT (Massachusetts Institute of Technology). Esperemos que este esfuerzo merezca otra beca internacional.

Muchas gracias a todos los que aportasteis fantásticos comentarios en el anterior post Jugadores porque gracias a vosotros hemos podido preparar este articulo.

Saludos